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Técnicas rastreras para conseguir followers en Twitter

[Disclaimer: Tenía este post chorra guardado en la recámara desde hace igual ¿año y medio?, cuando #turismoBisbal estaba de moda, vamos, y ahora que voy a dar algo de vida al blog me apetece sacarlo a la luz. Disfruten y no juzguen, que aquí estamos para divertirnos.]

Sigue estos pequeños consejos y alcanzarás la fama, serás épico. Imagínate, un número de 4 cifras, o espera…de 5 cifras en tu número de seguidores de tu perfil de Twitter. ¿Acaso existe algo mejor para satisfacer tu insaciable ego?

1. Lanzar la piedra y echar a correr

Hacer follow a 200 personas, que reciban notificación. Algunas te seguirán, recibirás notificación. Unfollow sin miramientos a las 24horas al 100% de tus followeados.

2. Pareces un tío interesante…

Coge una base de datos de citas interesantísimas y programa TODOS tus tweets. Serás una máquina consiguiendo followers. Literal.

3. Popu-phising

Hazte pasar por alguien famoso e importante, no sé, @SergioDalma, por ejemplo. Consigue followers a puñaos y cambia tu nick cuando creas que has obtenido el número óptimo de lametweets.

4. Trending Topic saqueador

Créate varias cuentas falsas, 5 por ejemplo. Desde tu cuenta principal escribe tweets con hashtags Trending Topic y desde las falsas mátate a retweets y mentions del tipo: “@alimaña jajaja, qué divertido eres #turismobisbal” “@alimaña siempre nos alegras el TimeLine #nolesvotes”, etc.

5. Dime con quién andas, y si es gurú, me lo mandas.

Simula que participas en conversaciones muy personales con twitteros muy populares. Ejemplo: “@edans cómo nos lo pasamos el otro día jugando a dardos XDD” ó “@earcos, me tienes que dar la receta de ese arroz tan rico que comimos ayer en casa con tu familia ;)”. Etc.

6. Ábreme los ojos

(Para hombres) Ponte una foto de avatar de una mujer desconocida extraordinariamente atractiva. Si el encuadre no está centrado y de fondo se observa un paisaje idílico, mejor. Sé sutil, no parezcas un bot. Pero si además consigues que se vea un cacho teta, eres DIOS.

7. Ábreme los ojos II

(Para mujeres) Si eres un pibón, pon tu foto, que se te vea bien (la carnaza). Si no es así, sigue el consejo anterior indicado para hombres.

8. Optimización de la técnica “Lanzar la piedra y echar a correr”

Para mejores resultados de la técnica 1 separa a cada grupo de inocentes por targets, y escribe una BIO adecuada para cada uno de ellos. ¡Dales lo que quieren escuchar! aunque sea mentira y gorda:
  • Emprendedores: “He fundado 4 startups tecnológicas (dashlack.com,serenade.net,hashtaglover.es,estamelainvento.com) y busco conocer a los mejores profesionales para mis próximos proyectos.” O simplemente, utiliza las palabras mágicas Bio: Business Angel
  • Gente con mucho tiempo libre, seguidores de favstars: Algo culto e insultante. “Nietzche me dijo que era un superhombre. Tú eres un ENANO”

9. Twitter llamando a Twitter

Escribe algo megachorra acerca de twitter (con un buen titular viral, SIEMPRE) y lánzaselo a tus seguidores. Varias veces. Siendo rastrero. Por cierto, no me he presentado, soy @ojoven.

Un placer.